Another day, another denial Every longing's up on trial

Des dimanches soirs tout comme celui-ci, il y en a eu beaucoup trop ces deux dernières années. Des soirées où je traîne anxieusement devant l'écran pour ne pas dormir parce qu'au sinon (pour reprendre mon expression de petite fille)"si je m'endors,ce sera demain". Éviter les affiches, les émissions culturelles, tout ce qui s'apparente au tiroir angoissant que Frank refuse d'ouvrir dans "La fenêtre panoramique". Prendre la moitié, puis l'entièreté, juste pour se calmer -tout en se trouvant stupide de s'angoisser autant. C'est ma quatrième maladie "identifiable" en un mois.A ceux qui les diraient psychosomatiques, qu'ils m'expliquent pourquoi elles arrivent toujours le week-end et pendant les vacances ? Des dimanches comme ça en tout cas, ça fait presque oublier les 6 jours précédents. Pourtant, cette semaine, j'ai : réussi un examen où simplement venir sans pleurer, trembler ou autre symptôme de panique était déjà en soit une victoire;fêté Noël pour la quatrième fois avec un ami revenu temporairement d'Afghanistan et appris que l'ambassade du Canada y organisait de supers karaokés; trop bu, trop crié,trop pleuré et dit au revoir à une amie qui probablement n'en était déjà plus une;monté des plans James Bondesque avec une presque inconnue chez laquelle, très curieusement,j'habite désormais;passé une soirée rien qu'avec lui durant laquelle je me suis dit que rien ne me rendait plus heureuse que d'être simplement là; eu de la fièvre; parlé deux heures et plus encore avec la plus précieuse des amies comme si elle était tout à côté et versé une petite larme en voyant cette marche tricolore plutôt que blanche, parce que oui, le pouvoir des gens quand ils se bougent un peu,ça m'émeut.Et puis demain tout va recommencer, jusqu'au prochain dimanche comme celui-ci où j'espèrerai encore en m'endormant que ce sera le dernier.

a white blank page and a swelling rage

Il y a des douleurs qui ne se pardonnent jamais, des trahisons qui jamais ne s'oublient, des refus qui jamais ne s'effacent.Alors j'ai beau faire semblant que mon prénom est Bouddha et mon nom Gandhi, non, je ne pourrais m'empêcher d'avoir le coeur serré quand je lirai cela. Et non, je ne pourrai pas arrêter la petite musique qui dans ma tête a mis sur repeat "alors je me suis dit, pourquoi pas ?". Une vie tient-elle à ça, à un "pourquoi pas" ? "I don't see what anyone can see in anyone else...but you" "my life is empty without you"... Fucking Bullshit.

ten decision shape your life, you'll be aware of five about

Oh et, j'ai décidé de faire que ce que j'aime. Pas de plan quinquennal, pas de réflexion sur l'archi long-terme, pas de rationalisation à outrance. And it feels good !

God that was strange to see you again. Introduced by a friend of a friend. Smiled and said 'yes I think we've met before'.

On pourrait penser que l'absence de relation est un vide, une non-situation, qui ne prend pas de place, qui s'oublie. Mais j'ai appris par l'expérience que rien n'est plus faux. Une absence s'entretient, se travaille chaque jour. Elle occupe constamment vos pensées et c'est comme si l'espace qu'elle occupe dans votre vie était devenu un énorme cube vitré, auquel vous vous heurtez sans cesse sans pouvoir y pénétrer et qui vous impose quand même la vision de tout ce qui s'y passe. L'espace pris par le vide est souvent plus grand que celui que la relation prenait elle-même dans votre vie, comme preuve que certaines personnes existent plus par leur absence. Le problème de l'absence c'est que l'on finit toujours par se persuader qu'elle est subie et que , vu le temps que l'on consacre à y penser, l'on a fait notre part du chemin pour qu'elle cesse. Mais s'il l'on pouvait décider unilatéralement du destin de cette non-relation, il est évident qu'elle nous tourmenterait bien moins. "Do you really think that you're in control? Well, I think you're crazy, just like me". Il faut être au moins deux pour décider de ne pas s'appeler, pour ne pas se manifester pour les anniversaires, pour penser à toute cette vie vécue sans nous mais décider, chaque jour, de ne pas y prendre part. Et le problème c'est que lorsque l'un des deux prend l'initiative, passe le coup de fil, envoie le mail, celui qui précisément va faire éclater ce cube en verre; l'autre ne peut plus prétendre qu'il n'a pas le choix. Il faut dire oui ou non, prendre une décision, devenir actif tout à coup. Et dire oui c'est accepter de ne plus vivre avec ce cube vitré mais avec l'espace que prend vraiment la personne, plus réduit en mètres cubes peut-être mais surtout plus changeant. Huit ans. Un sms. Je m'étais habituée à ce grand cube donnant sur leur vie, j'en connaissais chaque contour, je l'avais mesuré précisément et je maitrisais parfaitement la place qu'il prenait dans ma vie. J'avais même appris à ne plus tolérer aucune autre absence, jamais aucun autre aurevoir. C'en est presque devenu ridicule, ce besoin de faire la paix à tout prix, avec tous. "J'espère que le taxi attend toujours". J'ignore ce à quoi ma vie ressemblera à présent. Ce par quoi l'absence sera remplacée. Et bien plus encore, j'ignore si j'en suis heureuse. Je suppose que 2011 nous le dira.